Tommy oldala - G-Portál

- Miért viszik az anyóst szavazni?
- Hogy szokja az urnát.
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ???
- Sárkányölő Szent György!
- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
- Ádám és Éva.
- Miért?
- Mert nekik nem volt anyósuk!
- Miért viszik az anyóst a temetőbe a kiskapun?
- Mert a nagykapura az van írva, hogy: "Feltámadunk".
- Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?
- Mindig leveszed a cipőd, ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz.
Anya és lánya beszélgetnek:
- Hallom váltok, lányom.
- Igen mama.
- Nő van a dologban?
- Igen, mama.
- És ki az a nő?
- Hát te, mama.
Két ember beszélget:
- Magának meg mi baja?
- Ma jött az anyósom vonattal és a vonat kisiklott.
- És?
- Az anyósom megmenekült.
- Mit tartasz ebben a dobozban?
- Az anyósom hajtincsét.
- Ez igazán megható.
- Szerinted. Én azóta szedtem össze, amióta ő főz nálunk.
Egy férfi a kertben ülteti a virágokat, meglátja az anyósát biciklizni:
- Hova megy, mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?
Egy nő lóg a tizedik emeleti erkély peremén, tíz körömmel kapaszkodik a betonszegélybe. Közben az erkélyről egy férfi kétkilós kalapáccsal püföli az ujjait. A járókelők döbbenten kiabálnak:
- Mit csinál szegény asszonnyal?! Mindjárt leesik!
A férfi lekiabál nekik:
- Ez itt az anyósom.
Mire a járókelők:
- Na, hogy kapaszkodik a rohadék!
Két kannibál beszélget.
- Az én anyósom olyan mint a Chokito.
- Ezt hogy érted?
- Ronda és finom.
- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!
A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!
- Szomszéd adjon már egy vödör vizet!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!
Az orvostudomány mai állása szerint már létezik jóindulatú daganat is.
Amelyik az anyósodat támadja meg.
- Meddig nézi az ember az anyóst egy szemmel?
- Míg meg nem húzza a ravaszt.
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...
- Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
- Anyósom elesett a biciklivel.
A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
- Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.
Nagy botrány van Kovácséknál. Kovács üti az anyóst, ő meg az embert, ezt a 10 éves Lacika is látja.
Vő:
- Lacika fordulj el azonnal, most ezt a vén hárpiát kidobom az emeletről!
Lacika:
- Csináljuk együtt Papa!
Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Tudod, az én fiamnak egy akkora ötlete volt, hogy csak na.
- Talán megfenyegette anyósod?
- Á, jobb: Már egy hete eldugta a mama fogsorát.
Bélára rászól az anyósa:
- Juj, de csúnyán ásítasz, Béla! Ha én ásítok a kezemet mindig a szám elé teszem.
- Persze... Hogy ki ne essen a fogsora.
- Papa! A nagyi beleesett a Balcsiba és már fullad!
- A francba! Pont most fogyott ki a fényképezőből a film!
Anyós és veje az állatkertben beszélgetnek:
- Tudja maga mama, hogy mi maga és a víziló között a különbség? Látja, a vízilónak is mekkora pofája van, de mégse beszél!
Menyasszony:
- Az esküvő előtt szeretném meglepni a férjemet valamivel.
Mama:
- Mutasd meg neki műfogsorodat!
Jenő lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Jöjjön már gyorsan, nem nyílik az ablak!
A cirkuszban az állatgondozó rémülten rohan a cirkuszigazgató kocsijához:
- Direktor úr, direktor úr! A királytigris megtámadta a kedves anyósát!
Az igazgató rémülten felugrik, és ijedten kiáltja:
- Szent Isten! Hol szerezzek most egy másik királytigrist?
- Miért veri állandóan az anyósát? - kérdi a pasas a szomszédját.
- Mert nem fekszik ott, ahol szeretném.
- Miért hol szeretnéd, hogy feküdjön?
- 3 méterrel a föld alatt.
Két barát beszélget:
- Te, tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.
Két jóbarát találkozik a vasútállomáson:
- Az anyósodat várod?
- Nem várom, jön!

Anyós