Tommy oldala - G-Portál

- Miért van a méheknek királynőjük?
- ???
- Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem lenne méz.
- Mi lesz ha az SZDSZ egyesül a Független Kisgazdapárttal?
- ???
- Szabad a gazda...
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe, éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!
Egy ember elmegy a Kremlbe és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik.
Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram már megmondtam önnek,
hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.
Gyurcsány elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy esténként nem tud elaludni.
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Tudja mit? Próbálja meg elalvás előtt a saját beszédeit olvasgatni.
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi.
Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek, és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?
Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe előtt magyaráz:
- Látjátok gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színű. Ez a tőlük legtávolabbi fehér folt hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése? Pistike jelentkezik:
- Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
- Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
- Ott még ősemberek laknak, nincs elnyomó réteg - így a tanár.
Móricka is kérdez:
- Ha a vadembereknél nincs szakszervezet, és nincs párt, mitől vadultak meg az emberek?
Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza őket: egy oroszt, egy románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Gyurcsány portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek, hogy beszámoljanak a fejleményekről.
Az orosz begipszelt kézzel kezdi:
- Karamboloztam az autómmal. Még nem szoktam meg a gyors tempót.
A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja:
- El akarták lopni a motoromat. Mikor odamentem, jól megvertek.
Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin, a sofőr kinyitja az ajtót, és az elé gördülő vörös szőnyegen szivarozva a többiek elé áll.
- Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál?
- Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, eraktam magam mellé a képet és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint!
Egy részeg hány a Lenin szobor talapzatánál.
Odamegy hozzá egy járókelő és így szól:
- Miért nézi, ha nem bírja?
Az orosz-magyar határon a határőrök találnak egy aranyrögöt, melynek az egyik fele átnyúlik Oroszországba. Átkiabál Iván, Józsinak:
- Te! Osszuk meg testvériesen!
Mire Józsi:
- Nem testvériesen! Fele-fele alapon!
Tanulmányi felelőst vár az osztály.
A tanár felszólítja Mórickát, és megkérdezi:
- Mit nevezünk tragédiának?
- Tragédia az, hogy ha megdöglik a nyulam.
- Nem jó Móricka! - vág közbe a tanár.
- Ez nem tragédia, hanem baj. Az a tragédia, hogy ha meghal Kádár elvtárs.
Másnap megérkezik a tanfelügyelő, és felteszi a kérdést:
- Mit nevezünk tragédiának?
Móricka lelkesen jelentkezik:
- Ha Kádár elvtárs meghal, az tragédia, de nem baj. A baj, ha otthon megdöglik a nyulam.
Lázmérőt vásárol a TSZ elnök.
- Milyen gyártmány van? - kérdezi az eladót.
- Angol és orosz.
- Akkor adjon egy angolt, mert az oroszt nem lehet lerázni.
Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon.
Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is megismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja:
- Negyven.
Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon.
Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált. Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát.
Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.
Rákosi Mátyás inkognítóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban, és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére és így szól:
- Tapsolj kopasz, mert elvisz az ÁVO!
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!
Farkas Mihály Recskre látogat.
- Maga miért van itt? - kérdezi az egyik politikai rabot.
- Mert nem engednek haza.
Két párttitkár beszélget:
- Nem lesz itt semmi gond. Olyan búzakazlak vannak hogy Isten lábáig érnek!
- Na de elvtárs! Nincs is Isten!
- Miért, búzakazlak vannak?
János bácsinak feltűnik, hogy a TSZ elnöknek és az agronómusnak milyen jól megy.
Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
- Egyszerű az egész! Korán kell kelni.
János bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol. Ő is így tesz, és napról-napra gazdagabb lesz. Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy. Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy a kocsija nincs sehol.
- Az anyjukat! Itt még korábban kelnek.
Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország, hanem testvéri!
- Ugyan miért? - kérdi a tanár.
- Mert a barátait maga választja meg az ember.
Nixon, Brezsnyev és Kádár beszélgetnek az életszínvonalról.
Nixon:
- Nálunk Amerikában az emberek nagyon jól élnek. Egy havi átlagfizetés 2000 dollár, meg lehet élni 900 dollárból, de mi nem törődünk azzal, hogy az emberek mit csinálnak a maradék 1100 dollárral.
Brezsnyev:
- Az emberek nálunk is jól élnek. Az átlagjövedelem 200 rubel, meg lehet élni 190 rubelből és mi nem törődünk azzal, hogy az emberek mit csinálnak a maradék 10 rubellel.
Kádár:
- Nálunk is magas az életszínvonal, az átlagos jövedelem havi 5000 Ft, ki lehet jönni 9000 Ft-ból és mi nem törődünk azzal, hogy az emberek honnan veszik a maradék négyezret.
Pártértekezlet végén.
- Elvtársak, akkor most zárásképpen énekeljük el a Real Madridot!
A mellette ülő elvtárs rázni kezdi:
- De párttitkár elvtárs, nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét!
- A franc egye meg, ezt a két csapatot mindig összekeverem!
- Miért nem tud a tetű biciklizni?
- Mert nem ér le a lába!- És miért nem tud Bokros Lajos biciklizni?
- Mert tetű!
Bill Clinton, John Major és Horn Gyula történetesen egy autóban utaznak, mikor is a sofőrnek hirtelen fékeznie kell. A három személy feje alaposan összekoccan. Clinton tér magához először:
- Oh, I'm sorry! - mondja barátságosan fejét tapogatva.
- Oh, I'm sorry too! - szól Major, szintén mosolyogva.
- Oh, I'm sorry three! - vágja rá Horn.
- Hogy készítené Bokros Lajos a frizurádat, ha fodrász lenne?
- ???
- Jól megkopasztana, aztán a kezedbe nyomna egy ÁFA -ás számlát!
- Mi a különbség Demszky Gábor és a hózentróger között?
- Hózen!
- Mi lesz, ha Horn Gyulát keresztezzük Bokrossal?
- Törpeharcsa.
- Mi van kiírva a Parlament WC -jében?
- ???
- E pillanatban te vagy az egyetlen az országgyűlésben, aki tudja, mit csinál.
- Miért van a Parlamenten kupola?
- ???
- Mert még senki sem látott lapos tetejű cirkuszt.
- Miért olyan kicsi Horn Gyula?
- ???
- Mert visszanyesték, hogy bokrosodjék.
- Mi Gyurcsány új választási jelszava?
- ???
- Több mézet a madzagra...
- Mi történne, ha a Szaharában bevezetnék a szocializmust?
- ???
- Tíz évig semmi, aztán hiánycikk lenne a homok.
- Brezsnyev elvtárs, van önnek valamilyen hobbija?
- Persze, előszeretettel gyűjtöm a rólam szóló vicceket.
- És sokat összegyüjtött már?
- Hogyne! Már öt láger tele van!
- Miért szórtak Brezsnyev elvtárs sírjára szódabikarbónát?
- ???
- Hogy ki ne hányja a föld...

Politika